从辞职到现在的生活，你还好吗？

2016年12月16日星期五
　　已经辞职45天了，从刚到A地来的斗志昂扬地找工作，再到现在颓废地待在家中。有过痛苦，有过自责，也有对未来的迷茫。担心自己在这样下去更找不到工作，因为越拖越久，自己能够积累的经验就越来越少。有的时候很想和对象说一说，我能不能把这段时间拿来学习一些知识。但是我又怕他会说不如找些实际的工作来做着来积累经验要比看书积累得快。看着对象每天上班，每天下班，每天起床前说他也想在家待着，不知道这是一种抱怨还是一种羡慕。我觉得我现在的心态一点都不好，匆匆得来到A地，没有一点的缓冲休息的时间，我甚至都不知道自己能做什么而盲目地寻找着工作，当辛辛苦苦积累的零花钱被房租、公交车费、水电费、食物费用所消耗得所剩无几的时候，我又能拿什么来填补我现在的空虚，以及我心灵上的空虚？
　　来找一个不太发达的城市来找工作，这其中的艰辛，估计很多人都知道。但我还是个只有短短几个月工作经验的大学身来说，这就好比是雪上加霜，好不容易投中个岗位，觉得这个企业还不错，都没有做好准备，就急急忙忙地参加它的面试到几天的试用期，这真的很困难，也很心酸。谁叫自己无能呢？
　　对象觉得我整天在家可能会憋出毛病，让我出去找找兼职或者做些有意义的事情。我知道他这是为了我好。但是每次他说这句话后，我就会不自觉地想到出租车司机说的一句话：“这冰天雪地地还工作啥啊，让你对象养你。”我没有工作，不能指望着其他亲人来养活我，为何这冰天雪地女的就没有安身立足之地？我可悲，我可叹。
　　有的时候在想可能是时机不对，在前任公司的时候，正好赶上公司大改革，公司领导对改革体制置之不理，只有手下的几个小兵在极力维持着都快拧在一起的秩序。你知道那快要凝固的水泥吗？再要搅动它这是有多难啊！成天没日没夜地加班，工资不长，工作量倒是蹭蹭蹭地直冲云霄啊。那种压抑感，如同一只无形的大手在紧紧地掐着你的喉咙，让你连喘气的机会都没有。我们每个人艰难地在混乱和痛苦中前行。
　　体制的改革，系统的升级，还有公司对人才的不够重视，使得老员工走了一批又一批。为了降低招聘成本，公司不主张招人，用现有的人手去分担以前的工作量。最后得来的只能是每位员工工作量成倍增加后的哀声哉道。
　　我既然选择了离开，我并不感觉后悔。可能是那种痛苦压抑的环境让我连片刻喘息的机会都没有，这种无奈和无助感使我害怕。我不怕加班，不怕熬夜，因为我本来就是对这个领域一无所知，有好多要学习的地方，可我怕的是没有尽头地、没有理由地、莫名其妙地、无休止地加班熬夜、熬夜加班，连周日休息调整的时间都没有。
　　你知道吗？有的时候我特别想把手机调整为关机状态，到一个全世界都找不到我的地方，但我又怕爱我的人着急和心上。我自己痛苦也就痛苦了，可爱我的人该如何面对找不到我的痛苦，我害怕，因为他们很爱我，他们对我的好，是我欠下的债。
　　前几天找了一个销售类的工作，原以为自己可以胜任，因为和之前的工作有相似之处，但当我真正接触之后，我才知道，原来，我并不能胜任，因为我不大愿意开口说话。我尊重消费者自主选择意识，只有他们需要我的时候，我才会介入其中。而他们需要的是一个时刻转悠在消费者身旁的能够随时报数的数据库。我做不到那样精致的程度，所以就没能进入销售的领域。真的只有当自己真正选择时候，你才知道自己是不是真正滴适合这份工作。还是老老实实地回到最初的地方吧。
　　都说性格决定命运，我这种温软的性格，适合做什么我自己都不知道。有的时候自己面对偌大的空间，会感觉很空，很迷茫，脑袋里没有任何来电的感觉。只有哭泣，哭泣，不断地哭泣，似乎想通过这种方式来诉说些什么。我不愿意说话，因为我觉得如果话说多了，就会泄露很多秘密，也会让自己与之背道而驰。所以很多人觉得我很难沟通吧。大学时候的我不是这样的，成天叽叽喳喳在宿舍里，快乐无忧，无所顾虑。现在的我哪，整日的萎靡不振，无所事事，以泪洗面。我这是怎么了？都说自助者天助之。我并没有放弃啊，我开淘宝店，但是资金不足，技术不足，我顾虑重重，止步不前，因为不想再自己投入，那我转行卖二手物品，卖出去了1个，甚是开心，但一天1个的量也不能保证我收入和支出成正比。我开直播，但看到美女如云，我心灰意冷。我扮怪兽，因为不生动，也没有浏览量。还是默默地回到找工作的阶段吧。
　　越往后越难办，越往后越难熬，因为要到年底了。又是回家过年，又是工作还没有确定，大好的时间一点一点地浪费掉，简直生不如死。
　　我该怎么办？
　　昨晚和对象吵了一架，知道对象说的内容都是为我好，可我心底里的那股压力，那股无奈感全都化了泪水。我不言，就在那里哭泣。惹得对象心烦。我无奈，也无助。没有方向。我不想成为家人们的负担，甚至有的时候都想去一死了之，但是我不能，因为我还有责任，我还有爱我的人，金融猎头我不能让他们伤心。很多人问我从那个公司辞职后不后悔，我依旧问心无愧地说，不后悔。
　　2016年的我过的并不太平，手术，搬了好几次家，亲人的众叛亲离，对于一个上了十好几年学的我来说，这些事情还是太过能够打击人的心灵了。
　　当我躺在病床上时候，我的心底只有两者字，那就是活着，干嘛这回要来这里不断地折磨自己，难道忘了那会是怎么向上天祈求的吗？“活着，就是我最大的希望了。”而现在的我则在这里自怨自艾，自暴自弃。
　　去直播，或者做淘宝，并不是为了能够出名，或者做到多大规模，我只是想能够养活自己。那么现在这个关头，我最需要的是什么？是重新找回自信的勇气，还是急需找一份工作养活自己？还是？我不想找任何借口，也不想找任何理由。
　　虽然不是应届生了，没有了应届生的优势，也没有社会从业人员的经验十足，那我有的是什么呢？你看，我是不是又在胡思乱想。我的学校虽说不上是重点之重，但也非差中之差，找不到工资？是真的找不到工作吗？是找不到一个心仪的工作吧？
　　呵呵，可能是吧，真是一个矛盾的纠结体啊……